Jag är trött, jag är hungrig, jag orkar inget.

Jag vill inte jobba idag, men det är ett måste.

Bara två dagar till sen är jag ledig.

Så sjukt skönt.

Jag satsar. Jag ska ha gått ner mellan 5-10 kilo till den 27 oktober.

Tränade lite styrka när jag kom hem från jobbet trots att jag va helt död

efter en sressig arbetsdag.

Ska egentligen börja träna på gymmet igen, för nu är mitt ben okej.

Det gör inte alls ont, så jag få se om det håller i si med mina nya löparskor.

Nu ska jag ut och gå nån timme eller så.

Skjut mig, plåga mig, stryp mig.

För jag hatar mig själv och jag förtjänar att lida.

Jag förtjänar det. För så sjukt fet som jag är.

Ändå fortsätter jag och kränger ocg kränger och kränger lite till.

Varje dag är den dagen jag ska ta tag i det, men blir det av?

Nej, jag skjuter upp det gång på gång.

Vilket har resulterat att jag är ett riktigt jävla fetto nu.

Valkarna hänger fram, övverallt. Jag spyr av bara tanken.

Äckel äckel äckel jag.

Imorgon är det den 27 september.

Den 27 oktober ska jag ha gått ner mellan 5-10 kilo, no matter what.

Så är det bara.

Hej

JAG HATAR ALLT

Hejdå

Ja jag har nog bulimi.

Jag har vågat erkänna det för mig själv.

Fast det är kanske inte så konstigt.

Om man ahr spytt sedan man var 15, nu är jag 20 år.

Perioder inget alls, vissa perioder varja dag flera gånger om dagen.

Det är nog det vidrigaste jag är med om.

Och jag är allt ifrån stolt för det.

Jag vill sluta, jag ahr försökt sluta.

Som sagt, det funkar uppehållsvis.

Men aldrig långsiktigt.

Det kommer alltid tillbaka.

Och tankar om at jag alltid kan spy upp det finns där alltid.

Min dag idag.

Gick upp. Funderade på om jag skulle handla eftersom jag är ledig några dagar nu. Funderade på vad jag skulle handla om jag nu skulle handla. Tankar som hoppade mellan att det var onödigt, mat gör mig tjock så jag behöver inte handla till att jag är ändå hungrig, behöver mat för hälsans skulle, att jag ändå jag spy upp maten vilket gör att jag kan äta men inte blir tjock. Funderade nu på exakt vad jag skulle handla. Gjorde mat lista. Åkte och handlade. Velade hela tiden i affären, kan jag verkligen spy upp detta?

Åkte hem, skulle inte röra brödet. Åt iallafall, tänkte sedan att jag lika bra kan äta mer, nu när jag ändå förstört det. Fortsatta att lassa in bröd i munen. Inget bröd kvar, eller jo en skiva. Lät den va, blev äckligt mätt. Gick till toaletten, tryckte ner fingrarna i halsen och spydde upp brödet. Grät, för jag hatar det. Försökte få upp ännu mer. Tvättade av mig.

Ett par timmar senare. Kokade pasta, älskar pasta, med planerna på att spy långt innan jag ens började fundera på att göra pasta. La i smör, det blir lättare att få upp det då. Åt, blev proppmätt igen. Väntade några minuter, gick till toalettenoch tryckte ner fingrarna i halsen igen. Höll på tills jag inte orkade mer. Grät ännu emr för jag hatar det. Slängde av mig kläderna, hoppade in i duschen, för detta var det sista jag åt för idag, alltså behövde jag inte spy mer. Så med förhoppningar att jag kunda spola av allt äckel.

Så vart det helg igen.

Fast jag är inte ledig riktigt än, jobabr nämligen ikväll.

Världens tråkigaste dag att jobba på.

I veckan fick jag en kick som jag tror jag behöver.

Dock ska allt skita sig, skulle börja träna nu efter att mitt ben blev dåligt. Tror det har läkt ut nu, men så går jag och bli förkyld. Jag kan ju inte ha me tur an vad jag har, herregud skjut mig. Det är inte meningen att jag ska leva i detta livet. Nu menar jag inte på grund utav detta givetvis. Men livet har visat mig så många gånger att detta inte är meningen.

Jag vill inte titta på vågen. Jag vågar inte. Den komemr vara skyhög, Jag hatar det. Vad fan hände med det jag byggde upp innan, den diciplinen jag hade på mig själv. Men då hade jag dig och då var allt mycket enklare...

Idag har det varit en lååååång dag, rolig dock.

Men nu är jag otroligt trött, ändå är dagen inte slut än.

Nej jag ringde min behövande bekäftelse.

Så är det med det.

En helt annan historia.

Va på spa idag och fick massage. Rygg och nack massage tog jag, riktigt avslappnande. Tyckte dock synd om massören som va tvugen att ta på min äckliga feta kropp.

Plus att idag har jag ätit massor, HEJ 1000 kilo extra imorgon.

Om jag säger att jag är världens fetaste person skojar jag inte.

Jag är det, världens fetaste.

Aldrig att jag klarar av någonting.

Jag hatar mig själv.

Jag har definitiv bättre, fysiskt.

Definitivt.

Vi hade en jätte trevlig och rolig kväll igår.

Först middag på restaurang, sen någon bar och sen nattklubb.

Dock blev det alldeles för många drinkar och shottar.

Herregud, skulle man räkna kaloriinnehållet i dem hade jag nog skjutit mig själv.

Mina fötter värker idag, vi dansade dansade och dansade.

Jag mådde bra, struntade i mina tankar, fettotankarna.

Förutom ibland vill säga, när jag såg dig.

Jag jag vet att du vill ha perfetion.

Smala modelltjejer.

Jag är inte en sådan tjej nu. Än.